«Ошибки в мотивации ребёнка». Консультация социального педагога для родителей

Многие родители допускают много ошибок при мотивировании своего ребёнка. Необходимо это делать правильно, чтобы в дальнейшем чадо добивалось всего само. В этой статье мы рассмотрим наиболее часто встречающие ошибки, которые допускают родители в воспитании своих детей.

Одна из распространённых ошибок, это когда родители пытаются надавить на ребёнка, ущемляя его самооценку. Это происходит, когда говорят что из него ничего путного не выйдет, он станет дворником, если не будет учиться, или сядет в тюрьму, если будет драться. Это очень грубая ошибка, которая впоследствии снизит самооценку ребёнка и он станет себя недооценивать, а когда у него будет что-то не получаться, то он сразу же опустит руки.

Некоторые родители пытаются запугать или обмануть ребенка, говоря ему, что отдадут его в детский дом или вот тот дядя заберет его, если он не успокоится или не сделает чего-то. Очень скоро связь между вами и ребенком начнет рушиться и ни о каком доверии речи уже не будет. Да и что вы за папа или мама, которые так говорят?

Помните, что заложите в ребёнка, чем будете его подпитывать в детстве, то он вам и отдаст при вашей старости. Запомните сами и твердите это на протяжении всего времени своему детищу, правило трёх ННН (Нет Ничего Невозможного).

Неоднократно родители говорят своим детям, что они делают не так, или у них это не получится, а то и вовсе запрещают даже пробовать что-то сделать. Проблема в том, что если не верить в успех ребенка, то он и сам скоро перестанет верить, что у него что-то получается или может научиться. Ваша задача, как родителей, верить, ненавязчиво помогать и подбадривать ребенка. Научите его правилу правило трёх ННН (Нет Ничего Невозможного). Если у него что-то не получаете, не старайтесь сделать это за него, лучше покажите как надо и попросите повторить. Конечно, вы быстрее и лучше завяжите шнурок, но это вряд ли поможет ребенку в развитии мелкой моторики или в повышении его самооценки.

Иногда родители пытаются заставить своих детей сделать что-то при помощи подарков. Но тут много минусов. Очень быстро ребенок привыкнет и будет выполнять ваши просьбы только тогда, когда будет уверен в вознаграждении с вашей стороны. У ребенка формируется не нацеленность на успех, а преобладает надежда на получение чего-то взамен.

Бить детей это еще один популярный и малоэффективный способ мотивировать ребенка. Рукоприкладство ни к чему хорошему не приводит, а только пробуждает в вашем ребёнке либо страх к вам (а в будущем презрение, либо ненависть.

Вам необходимо добиться уважения ребёнка к вам, станьте для него авторитетом и мотиватором. Как этого добиться? Каждый день учите его чему-то новому, вместе играйте, занимайтесь творчеством, гуляйте. Во время всех этих занятий можно легко и в игровой форме рассказывать об окружающих предметах и явлениях, делиться своим опытом и знаниями, а главное, удивлять и радовать вашего ребенка.

Безусловно, здесь перечислены не все ошибки родителей, но самые актуальные затронуты точно. И как воспитывать своего ребёнка выбирать только вам, и именно от вашего выбора зависит жизнь ребёнка и ваша жизнь.

РОДИТЕЛЯМ О ПРАВАХ РЕБЕНКА

Дети самое дорогое, что есть в любом обществе. В России проживает около 33,3 млн. детей, что составляет почти четверть населения страны. Наше будущее и будущее России зависит от того, какое воспитание, образование и развитие получат дети, как они будут подготовлены к жизни в быстро меняющемся мире.

Дети — такие же граждане, как и взрослые. И, как у каждого гражданина, у них есть права, которые нужно соблюдать и защищать.

Благополучие детей и их права всегда вызывали пристальное внимание международного сообщества.Еще в 1924 году Лига Наций приняла Женевскую Декларацию прав ребенка. В то время права детей рассматривались в основном в контексте мер, которые необходимо было принять в отношении рабства, детского труда и торговли детьми.

В 1959 году ООН принимает Декларацию прав ребенка, в которой были провозглашены социальные и правовые принципы, касающиеся защиты и благополучия детей.

В десяти принципах, изложенных в Декларации, провозглашаются права детей на имя, гражданство, любовь, понимание, материальное обеспечение, социальную защиту и предоставление возможности получать образование и развиваться физически, умственно, нравственно и духовно в условиях свободы и достоинства.

Особое внимание в Декларации уделяется защите ребенка. В ней указывается, что ребенок должен своевременно получать помощь и быть защищен от всех форм небрежного отношения, жестокости и эксплуатации.

Однако время и положение детей потребовало от мирового сообщества принятия в 1989 г. нового документа - Конвенции о правах ребенка, в котором не просто декларировались права детей, но на основе юридических норм фиксировались меры защиты этих прав.

По сравнению с Декларацией (1959 г.), где было 10 коротких, носящих декларативный характер положений (принципов),

Конвенция имеет 54 статьи, учитывающие практически все моменты, связанные с жизнью и положением ребенка в обществе. Она не только конкретизирует, но и развивает положения Декларации, возлагая на принявшие ее государства правовую ответственность за действия в отношении детей. Конвенция - это соглашение. Это значит, что все государства, которые подписали эту Конвенцию, согласились защищать права детей. Какие же права есть у всех детей мира? Какие же они у малыша?

Человек родился на свет! Этим он уже доказал своё первое право – право на жизнь. Ребёнок становится полноправным гражданином России, жителем планеты Земля. С первых минут жизни он уже имеет свои права.

Каждый ребёнок имеет право на имя, фамилию, гражданство. Всё это заносится в специальный документ – метрические записи. Каждый ребёнок имеет право на охрану здоровья. И, начиная с момента рождения и далее, ребёнку всегда будет оказана квалифицированная медицинская помощь.

Ребенок имеет право жить и воспитываться в семье. Своих обязанностей малыш ещё не знает. Но его оберегают родные и государство. Ребёнок начинает познавать окружающую действительность так, как ему это преподносят. Каким вырастет малыш, во многом зависит от того, как относятся к этой жизни его родители. Поэтому долг родителей приучать постепенно ребёнка жить в обществе и для общества. Даже в маленьком возрасте ребёнок имеет право на отстаивание своих интересов, своих игрушек, имеет право в выборе места и партнёров для игры.

А к обязанностям детей должны приучать родители: убрать за собой то место, где поиграл, не мусорить на улицах города – ведь содержать город в чистоте – это обязанность каждого горожанина, уважать старших, соблюдать правила дорожного движения – от этого зависит жизнь не только самого человека, но и многих других.

И вот настал момент, когда ребёнок идёт в школу. Он получает следующее право – право на получение бесплатного среднего образования. В то же время имеет и свои обязанности: всегда выглядеть опрятно, уважать взрослых, беречь школьное имущество, готовить домашние задания, не опаздывать и не пропускать уроки по неуважительным причинам.

Ребёнок достоин уважения и имеет право на выражение личного мнения. Некоторые взрослые, будучи уверенными только в своей правоте, и слушать не хотят ребёнка, чем нарушают его права.

Не секрет, что существуют неблагополучные семьи: родители выпивают, избивают своих детей. Родители нарушают права ребёнка: детей нельзя бить и жестоко с ними обращаться.

Некоторые дети, волею судьбы, теряют родителей. Такие дети имеют право на опеку, на заботу о них со стороны государства. С такими неблагополучными семьями и с детьми-сиротами работают социальные педагоги и органы опеки и попечительства. Они выполняют огромную работу, ту работу, которую должны были выполнять их родители. Ни один ребёнок не должен чувствовать себя забытым, отвергнутым, нелюбимым.

Ребенок имеет право на отдых и досуг, свободное участие в играх и мероприятиях в соответствии с его возрастом.

Государство признает детство важным этапом жизни человека и исходит из принципов в приоритетности подготовки детей к полноценной жизни в обществе, развития у них общественно значимой и творческой активности, воспитания в них высоких нравственных качеств, патриотизма и гражданственности.

Дети в нашей стране защищены, они должны знать свои права и неукоснительно выполнять свои обязанности. Только при таких условиях из них вырастет полноценное будущее поколение.

НЕХОРОШИЕ СЛОВА

Изумлению родителей нет предела, когда их малолетнее чадо однажды в разговоре вдруг употребляет не совсем уместные в детской речи слова и выражения: "Откуда это у него?" В чем причина детского сквернословия и как этого избежать?

Источников "плохих" слов вокруг нас очень и очень много. Это может быть и улица, и телевизионные программы, и мультфильмы, и знакомые взрослые, и детский сад и даже семья. Всегда ли мы замечаем за собой, а потом помним об этом, что в периоды раздражения и гнева произносим вслух те же самые "плохие" слова. Так чего же ждать потом от маленького ребенка, который только учится жить в этом мире и впитывает как губка все то, что он видит и слышит вокруг? Какие же слова можно отнести к "плохим"? Безусловно, это нецензурная лексика, грубые и ругательные слова, выражения, унижающие и оскорбляющие человека Есть еще и жаргонные словечки, которые нельзя отнести к ругательным, но, с другой стороны, они служат для выражения своих эмоций или для вхождения в детский коллектив. Бороться с такими словами или нет — решают сами родители в зависимости от того, насколько приемлемым они считают это поведение. Родители и воспитатели отмечают, что употребление детьми "плохих" слов происходит все чаще и чаще и, самое главное, стало очень трудно справляться с таким поведением. Причем выговор, замечание или другое наказание делают детей более сдержанными только на некоторый период времени, но при этом не способствуют перевоспитанию и стойкому изменению поведения к лучшему.

Почему ребенок ругается?

В более раннем возрасте (до 4-5 лет) употребление бранных слов может быть неосознанным, то есть ребенок просто не знает, что это плохо. Здесь самое главное — первичная реакция родителей на ругательство, чтобы эти слова не вошли в привычное употребление. Сквернословие ребенка может привести вас в замешательство и шокировать, но старайтесь не реагировать слишком остро. Часто дети экспериментируют, следуя новой модели поведения, чтобы посмотреть на реакцию родителей. Лучше всего спокойно и твердо сказать малышу, поступившему так впервые: "В нашей семье такие слова не говорят, это неправильно" — и предложить другой вариант.

Дети от 5 лет и старше, нарушая правила, начинают испытывать чувство вины. В этом возрасте активно развиваются нравственно-этические стороны личности: чувство долга, обязанности. Вместе с тем появляется страх быть не тем, о ком хорошо говорят, кого одобряют, т.е. страх социального несоответствия.

Если 5-7-летний ребенок произносит ругательства, зная о том, что это неправильно и плохо, для начала достаточно просто сделать замечание: "Ты знаешь, что ты сказал плохо. Я не хочу этого больше слышать". Но если это повторяется снова и сквернословие становится привычкой, то нужно выяснить причину.

Рассмотрим наиболее распространенные и характерные причины нарушений поведения. Способ привлечения внимания

Для правильного психического развития ребенка и его эмоционального благополучия необходимо достаточное количество любви, ласки, заботы и внимания со стороны взрослых. Если малыш этого не получает по ряду причин (родители заняты на работе, слишком много бытовых проблем, нередки семейные конфликты), то он будет искать способ привлечь их внимание. Даже если это будут окрики, замечания и тому подобное, он достигнет своей цели.

Вспомните, как и сколько времени в день вы проводите со своим ребенком? Ведь для малыша важно, чтобы мама и папа интересовались его желаниями, увлечениями, принимали участие в его играх.

Подражание и стремление быть на кого-то похожим

Ребенок может выбрать себе образец для подражания, на кого он хотел бы быть похожим (брат, старший друг, родственник, герой фильма или мультфильма), таким образом ассоциируя ругань с силой и храбростью. Желание казаться взрослее, самостоятельнее и серьезнее тоже может послужить поводом для употребления бранных словечек.

Необходимо иметь в виду, что в силу своего возраста дети часто идеализируют какого-либо человека или героя фильма — если он положительный, значит, все, что он делает, безоговорочно хорошо. Полностью отгородить ребенка от влияния внешнего мира невозможно, да и не нужно. В этой ситуации можно посоветовать внимательно следить за атмосферой, в которой происходит развитие ребенка.

Особенно хочется отметить влияние телевидения — ведь оно забирает у детей и родителей то время, которое они могли бы провести с семьей. Телевидение стало неотъемлемой частью нашей жизни, и совсем отказываться от него было бы неправильно. По возможности старайтесь ограничивать время, проведенное ребенком у телеэкрана. Выбирайте только те передачи и мультфильмы, которые соответствуют его возрасту. И никаких сцен насилия, агрессии с участием "колоритных" отрицательных персонажей.

Компенсация не успешности

Может случиться и такое, что ребенок переживает неудачи в какой-то одной области жизни (не складываются отношения с братом или сестрой, со сверстниками в детском саду или на детской площадке, хочет научиться играть в футбол, а получается хуже всех), а признаки неблагополучия проявляются и в другом. Ребенок теряет уверенность, слыша в свой адрес упреки и критику. И, употребляя бранные слова, он говорит: "Зачем стараться, ведь все равно ничего не получится", "Все говорят, что я плохой, я и буду плохой".

То же происходит, если критика со стороны родителей затрагивает личность ребенка, а не его поведение и действия. Например, если вместо "я расстроилась, что ты не убрал игрушки" ребенок слышит, что он лентяй, неаккуратный, то он воспринимает это как "ты — плохой, я тебя не люблю". А для ребенка очень важно услышать, что его будут любить независимо от того, убрал он игрушки или нет.

Ребенок страдает от нереализованной естественной потребности в признании его успехов и достижений, уважении его личности и стремится восполнить эту нехватку любыми способами, которые ему доступны.

Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки

Впервые требование "Я сам" появляется в возрасте, когда малыш начинает отстаивать право самому решать, что делать в той или иной ситуации, и сохраняется на протяжении всего детства. Родители, считая, что они прививают своим детям правильное воспитание, предупреждают ошибки, строят свое общение с ними в форме указаний, замечаний и опасений. Да, это необходимо. Но если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Родители таких детей склонны формулировать требования и правила поведения в стиле категорического запрета.

Вывод здесь один — дать ребенку определенную свободу выбора (5-6-летний ребенок еще не может самостоятельно переходить улицу, но может сам выбрать, что он наденет или какую книжку будет читать) и уважать его право на ошибки, позволив накапливать свой собственный опыт.

Желание отомстить

Дети подчас могут быть обижены на кого-то. Причинами этого могут быть глобальные изменения в жизни ребенка — появился маленький братик или сестренка, и ребенок чувствует себя лишним, ненужным; развелись родители; ввиду сложившихся обстоятельств ребенка отправляют жить к бабушке; родители все время ссорятся. Или это единичный и мелкий повод — не купили игрушку, не пошли в гости, несправедливо наказали. И снова ребенок переживает боль и обиду и выражает ее своей руганью.

Влияние коллектива

А это как раз то самое "влияние улицы", и касается оно уже детей более старшего возраста. Если ребенок попадает в уже сформировавшийся коллектив (детский сад, двор, группа по интересам), нередко возникает конфликт, и, чтобы его избежать, "новенький" может слепо копировать поведение и манеру общения в коллективе.

Вряд ли стоит из-за этого изолировать ребенка, ведь сверстники играют огромную роль в жизни наших детей, однако помочь ему развить чувство уверенности в себе — необходимо. Тогда он сможет достичь успеха в любой социальной обстановке и без показного сквернословия.

Как с этим бороться?

Во-первых, необходимо устранить саму причину сквернословия — проявлять к ребенку больше внимания, заботы, при этом давая еще и некоторую свободу, снять ограничения, которые уже не соответствуют его возрасту. Очень важно создавать благоприятную атмосферу в доме, помочь добиться успеха в какой-либо сфере деятельности, показать, что быть сильным, храбрым и взрослым можно и без сквернословия.

Во-вторых, как очень строго наказывать, так и игнорировать брань нельзя. Это может привести к закреплению такой формы поведения. Самое правильное — добиться понимания ребенком, почему так нельзя говорить. Дело в том, что в представлении дошкольника понятия о хорошем и плохом часто смещаются, а в силу отсутствия достаточного жизненного опыта могут даже меняться местами. И здесь задача взрослых — помочь ребенку четко сориентироваться, объяснив, что сквернословить — плохо.

Если вы наказываете ребенка, помните о том, что он должен знать, за что его наказывают, штрафные санкции должны следовать сразу за проступком, и наказание ни в коем случае не должно унижать достоинство ребенка. Ребенок должен бояться не самого наказания, а возможности расстроить родителей своим неправильным поведением.

В-третьих, это еще и собственный пример. Говоря: "Мне ругаться можно, а тебе нет", не ждите, что он с вами согласится, если вы сами служите моделью неподобающего поведения. Подумайте об обстановке, царящей у вас дома: употребляете ли вы унизительные прозвища, обидные выражения в отношении членов своей семьи, в том числе и детей, И самое главное: стараетесь ли вы избегать семейных конфликтов в присутствии ребенка? В такие моменты взрослые заняты только выяснением отношений и ничего не видят вокруг себя. Что вы делаете и говорите в подобной ситуации? Задумайтесь об этом. Говорить о том, что ругаться запрещено, и самому это делать — значит наносить серьезный вред воспитанию.

И только серьезно поработав над собой, можно прививать ребенку свой взгляд на проблему: "Ты же никогда не слышал, чтобы я ругался. Это оскорбляет и обижает других людей, а ведь мы должны относиться друг к другу с уважением. Если ты злишься на другого человека, нужно сказать по-другому: мне это не нравится, это нечестно".

Очень часто дети прибегают к вызывающему поведению только потому, что они не знают других способов выражения своих эмоций. Научите ребенка нескольким словам, описывающим чувства (я злюсь, расстроен, сержусь, я в гневе). Таким образом, вы не только решаете проблему употребления бранных слов, но и приучаете ребенка распознавать свои чувства и говорить о них, что тоже очень важно.

Вот небольшой пример разговора с ребенком. В песочнице пятилетний Игорь строит целый город, а двухлетний Семен смотрит с любопытством, пытается что-то построить, но в результате ломает всё, что построил Игорь. Последний возмущается, обзывает Семена болваном. Семен расплакался. Мама Игоря говорит ему: "Ты расстроен и злишься на Семена. Да, он действительно разрушил всю твою работу". Игорь охотно соглашается. Она продолжает: "Ты знаешь, Семену очень понравился город из песка, он хотел его рассмотреть, изучить и научиться строить так же, как ты. Но он совсем маленький и еще не знает, что постройки из песка так легко сломать. Представляешь, как он обрадуется, если ты как старший научишь его так же строить? А ты его обозвал, и он сейчас плачет. Тебе было бы так же обидно, если бы тебя обругал кто-нибудь из старших. И ему сейчас обидно. Смотри, как он сейчас удивится и обрадуется, если ты позовешь его играть вместе с собой". Так мама смогла объяснить сыну, что плохое слово может обидеть, и показала, что можно получить удовлетворение и радость от позитивного решения конфликта.

Памятки для родителей по правовому воспитанию в детском саду

По созданию благоприятной семейной атмосферы

Помните: от того, как родители разбудят ребёнка, зависит его психологический настрой на весь день.

Время ночного отдыха для каждого сугубо индивидуально. Показатель один: ребёнок должен выспаться и легко проснуться к тому времени, когда вы его будите.

Если у вас есть возможность погулять с ребёнком, не упускайте её. Совместные прогулки – это общение, ненавязчивые советы, наблюдения за окружающей средой.

Научитесь встречать детей после их пребывания в дошкольном учреждении. Не стоит первым задавать вопрос: «Что ты сегодня кушал?» - лучше задайте нейтральные вопросы: «Что было интересного в садике?», «Чем занимался?», «Как твои успехи?» и т.п.

Радуйтесь успехам ребёнка. Не раздражайтесь в момент его временных неудач. Терпеливо, с интересом слушайте рассказы ребёнка о событиях в его жизни.

Ребёнок должен чувствовать, что он любим. Необходимо исключить из общения окрики, грубые интонации.

Создайте в семье атмосферу радости, любви и уважения!

Искусство быть родителем памятка

Ваш малыш ни в чём не виноват перед Вами. Ни в том, что появился на свет. Ни в том, что создал Вам дополнительные трудности. Ни в том, что не дал ожидаемого счастья. Ни в том, что не оправдал вашего ожидания. И Вы не вправе требовать, чтобы он разрешил Вам эти проблемы.

Ваш ребёнок – не Ваша собственность, а самостоятельный человек. И решать до конца его судьбу, а тем более ломать по своему усмотрению ему жизнь Вы не имеете право. Вы можете лишь помочь ему выбрать жизненный путь, изучив его способности и интересы и создав условия для их реализации.

Ваш ребёнок далеко не всегда будет послушным и милым. Его упрямства и капризы так же неизбежны, как сам факт его присутствия в семье.

Во многих капризах и шалостях малыша повинны Вы сами, потому что вовремя не поняли его, не желая принимать его таким, какой он есть.

Вы должны всегда верить в лучшее, что есть в Вашем малыше. Быть уверенным в том, что рано или поздно это лучшее непременно проявится.

Наказывая, подумай: зачем?

Семь правил для всех (Владимир Леви)

Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным, не так ли? Однако наказывающий забывает подумать…

Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, - не наказывайте. Никаких наказаний в целях «профилактики», «на всякий случай»!

За один раз – одно. Даже если поступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за всё сразу. Наказание – не за счёт любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребёнка заслуженной похвалы и награды.

Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения.

Наказан – прощён. Инцидент исчерпан. Страница перевёрнута, как ни в чём ни бывало. О старых грехах ни слова.

Наказание без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребёнком как торжество вашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребёнок считает, что вы несправедливы, наказание подействует в обратную сторону!

Ребёнок не должен бояться наказания. Не наказания он должен страшиться, не гнева вашего, а вашего огорчения.

«Воспитание без насилия в семье»

В воспитании детей нам не всегда удается избегать конфликтов. Дети очень часто испытывают наше терпение и проверяют нервы на прочность. Подобным образом они выясняют, насколько нам взрослым можно доверять. Им хочется узнать, сделаем ли мы то, о чем его предупреждали, если они нас не послушаются?! От нашего поведения зависит дальнейшая судьба наших детей. Порой мы сами их провоцируем на поведение противоречащее нормам и правилам поведения в обществе. Наказывать или не наказывать своих детей каждый родитель решает индивидуально. Но помните, наказание всегда имеет негативный смысл, особенно при физическом его проявлении. Физическое наказание являет собой неприятные последствия за совершение или не совершение чего-либо, оно может нанести вашему малышу как телесные повреждения, так и психологические травмы. Ниже приведенная памятка позволит задуматься каждому из родителей!

Последствия семейного насилия для ребенка

Почему порка, затрещины, даже такие, на первый взгляд, невинные удары, как шлепок по руке, опасны для ребенка и представляют угрозу для общества?

По мнению английского психоаналитика Алисы Миллер, ученого, автора девяти книг, посвященных вопросу о том, как полученный в детстве опыт влияет на жизнь взрослого человека и общества в целом («Размышления о порке»):

Они преподают ребенку урок насилия.

Они нарушают у ребенка уверенность, что он любим.

Они рождают в ребенке тревогу: ожидание следующего удара.

Они рождают ложь: родители вымещают свой гнев на ребенке, притворяясь, что решают педагогические задачи. Взрослый бьет ребенка только потому, что его самого били в детстве.

Они вызывают гнев и желание отомстить, желание это остается вытесненным и проявляется много позже.

Они учат принимать на веру противоречивые доказательства: «Я бью тебя для твоего собственного блага». Мозг ребенка хранит эту информацию.

Они разрушают восприимчивость к собственному страданию и состраданию к другим, ограничивая, таким образом, способность ребенка познавать себя и мир.

Какой урок, и с какими последствиями сможет вынести ребенок из порки и битья?

Что он не заслуживает уважения.

Что страдание не нужно принимать близко к сердцу, его следует игнорировать.

Что насилие – это проявление любви.

Что отрицание чувств – нормальное здоровое явление.

Что от взрослых нет защиты.

Что если меня так наказывают, я тоже могу наказать других.

КАК МЫ НАРУШАЕМ ПРАВА РЕБЕНКА? ЧТО НАМ МЕШАЕТ В ОБЩЕНИИ С НИМ?

Приказы, команды: убери, перестань, быстро домой, замолчи и т. д. - несут неуважение к ребёнку, который начинает чувствовать себя бесправным, а то и брошенным в беде.

Предупреждения, предостережения, угрозы: "если ты не прекратишь плакать, я уйду", "смотри, как бы не стало хуже", - загоняют ребёнка в тупик, при частом повторении ребёнок привыкает и перестаёт на них реагировать.

Мораль, нравоучения, проповеди: "Ты обязан вести себя как подобает". Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое. Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке.

Советы, готовые решения: "А ты возьми и скажи... ", "По-моему, нужно пойти и извиниться". Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его и наперед все знаем. Такая позиция родителей - позиция "сверху" - раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

Доказательства, логические доводы, нотации, "лекции": "Пора бы знать, что нельзя грязными руками... ", "Сколько раз тебе говорила... ". И здесь дети отвечают: "Отстань", "Сколькоможно", "Хватит!". В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют "смысловым барьером", или "психологической глухотой".

Критика, выговоры, обвинения: "На что это похоже!", "Опять все сделала не так!", "Вечно ты!..". Такие фразы вызывают у детей либо активную защиту, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка.

Обзывание, высмеивание: "Плакса-вакса", "Ты плохая девочка", "Ну, просто дубина!", "Какой же ты лентяй!" Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и "помочь" ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: "А сама какая?", "Ну, и буду таким!"

Догадки, интерпретации: Одна мама любила повторять своему сыну: "Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!", что неизменно приводило его в ярость. И в самом деле, кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его "вычисляют"? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

Выспрашивание, расследование: "Нет, ты все-таки скажи", "Я все равно узнаю". Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все таки лучше постараться вопросительные предложения заменить утвердительными.

Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова "я тебя понимаю", "я тебе сочувствую" прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: "Успокойся", "Не обращай внимания!", "Перемелется, мука будет" он может услышать пренебрежение его заботами, отрицание или преуменьшение его переживания.

РЕБЕНОК ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК!

Безусловно, соблюдать права детей невозможно с помощью только одних законов. Очень важно, чтобы каждый взрослый изменил свое психологическое восприятие ребенка как кого-то, не имеющего ни прав, ни обязанностей. К сожалению, сегодня права маленького гражданина как нечто реальное, а он сам - как самоценная личность многими еще не осознаются. Даже бытует мнение, что детям не стоит рассказывать об их правах, иначе они и вовсе окажутся "неуправляемыми". Однако чувство собственного достоинства, разрушенное и униженное в детстве, практически не восстанавливается. Дети, и особенно подростки, утратившие веру в добро и справедливость, как правило, самые трудные и несчастные.

И напоследок хочу напомнить, что каждый человек имеет столько прав, сколько хочет их иметь.